對別人時間的尊重,就是對別人最大的尊重

讓我告訴你一個29歲的老阿姨新陳代謝可以慢到什么程度:
經歷了兩天聚會,多喝了幾瓶啤酒,多嘗了幾種厚味,多熬了幾個時辰,才不過48個小時。
小腿肚便以肉眼可見的速度壯起來,浮腫的眼皮蠶寶寶般亮晶晶,肚子上凸起一塊,罩住我本就快出現的馬甲線。
最可氣的是,席間還克制地舉筷,凈拿熱量低的食物果腹,每晚自檢走路量是否達標,結果天天都超過1萬步。
想想這多出來的2kg,豈有此理!據說女青年自25歲起每年新陳代謝都要慢下許多,但我可是拿每天游泳走路的食量跟它對抗,想到每1kg脂肪需要燃燒7700大卡的熱量,我不禁悲從中來:
天哪,那些長期好看的人,是要有多少自制力?
我媽去參加初中同學聚會,回家后向我形容:我們原來的班花,簡直認不出來,皮膚粗黑,腰身不見,講話粗魯不堪,完全沒了形象。
她繼續點評:但我們中間也有一個女生很驚艷,幾十年了,發型和身材都沒變,讀書時覺得長相一般般,現在格外好看。媽和自己賭氣,哎,老嘍,我要是減20斤,天天去聚會。
好像每個班都有個班花定律,讀書時最好看的女生最容易走下神壇,而容貌一般般的女生大多后來者居上。
越老去越明白,女生不苛求天生麗質,但求今天比昨天好看一點。
不管是減重、修正容貌、改變氣質,那些長期好看的人,說到底就是自律而堅定。
25歲之后,我越來越佩服那些好看并且越來越好看的人,因為這樣的人都有超強的意志力。
朋友拿她十年前的大學照片給我看,那個粗粗黑黑的中性女生,和現在的她簡直判若兩人。
現在的她,近一米七的身高,常年保持在110斤左右,皮膚干凈通透,黑長直頭發溫婉而有氣質,穿衣有品,言之有物,是少女們最向往成為的輕熟女性。
如何用十年時間從普通女生進階為女神?
365天雷打不動清晨6點鐘起床,靠瑜伽調整姿態,每日吃滿5種蔬菜,八分飽就不再舉筷,晚9點就上床就寢,補水面膜認真敷起,社交生活不過于熱鬧,只保有高質量交往,給自己留出增值的時間,安靜地讀書或是去上繪畫課。
十年間自律漸漸成為習慣,從未刻意追逐要比誰美麗,但一個人對自己是否認真,時間看得到。女生的容貌,就刻著她生活的軌跡。
讓自己長得越來越好看,是對生命最大的尊重。
我聽過的最動聽的話,是一個年輕我四五歲的妹妹對我說:等到了30歲,真希望自己可以像你這樣。
我不知道還有什么贊美,比這一句更能讓奔三的女性覺得自律值得。
我比十年前的自己瘦了許多,皮膚白凈細膩不少,說話時不再粗嗓門地喊,更著迷于氣質的修煉。
而這五年間,我真真正正地活成一部自律的史詩,近乎苛刻地,每天健身,控制食量,讀書寫作,賺錢攢錢。
網上有個關于杜海濤減肥的梗,他發起跑步打卡,每日簽到,以身作則自爆公里數。有一次到北京出席活動,晚上11點飛機才落地長沙,他竟然一路跑步回了家。
我也曾自律到如此孤獨,這些年最怕的就是胖,有工作有出差有訪客的時候,也一定想辦法完成健身任務,有時要早上5點鐘起來去跑步,有時漏掉午飯去游泳池。
你問我為什么要對自己這么狠。
因為年輕時的胖、丑、黑差一點摧毀我作為女生的全部自信,一個經歷了太多自卑的人,是懂得皮囊的可貴的,看過那些逆襲的女子,知道自己還有希望,就決心未來一定要好好走,尊重自己,愛惜自己,不求人中最美,只求好過昨天。
不是天生麗質的女生,就更要在后天注重內與外的雕刻,誰也無法阻止一個女生變美的決心。
多少次我一個人寂寞地跑著步,多少次我推掉聚會10點前就了寢,我用別人玩游戲的時間去讀書,我在別人逛街的時候做瑜伽,我把撒嬌的力氣轉換成在江湖奮戰,我咬咬牙,一路提醒自己,保持容貌更要保持精神上的好看,才是對自己認真。
讓自己長期好看,這是一個女生能給自己的最好的安全感。
我不再在去同學會的前一周瘋狂節食,我不再害怕突然遇到前男友,我不再眼神膽怯地走在人群之中,害怕自己沒有什么可以談。
我對未來充滿希望,我的內心是篤定的,我知道新陳代謝是正在變慢,我知道白發和皺紋已經找上我,我知道還有那么多的路在等著我去走,我知道自己還不是那么好看,還很無知,還有那2kg要去減,但有機會變得更好,并愿意為此堅持下去。
看看60歲的嚴歌苓依舊身姿挺拔,容顏美麗,是文字和自律習慣在長久影響著她;
看陳數十年間越來越有味道,那氣質來自琴棋書畫的滋養;
看董卿已在中年卻散發著知性女性的魅力,是讀書不斷給她力量,修來這優雅的氣質
長期好看,是對自己最大的尊重。
給自己一點信念,要求今天的自己要比昨天美一點。五年十年過去,你會感激自己,這一路為肉體和精神付出的每一點意志力。

不可否認,微信讓我們的生活越來越方便了,問對方要個名片和要個微信號,實質上目的一樣。

昨天和幾個同事去吃自助烤肉,同事們都很熱情,幾乎全部出動搜羅好吃的。沒過多久座子上就擺滿了各種各樣,生的熟的油炸的食材。

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澳門十大網上博網址 ,如果想了解對方,加微信后看看他的朋友圈,一目了然——你分享的文字和照片反映了你品位和態度;你轉發那些low逼的小視頻,表明了你和二毛錢也沒啥區別。

同事們幾乎都帶了好幾份自己喜歡吃的。有的同事拿了十幾個蛋撻,有的同事拿了三盤回鍋肉,還有同事給每個人都帶了一份甜點。以前我吃自助餐的時候也是這樣,幫同事帶這樣或那樣自己覺得好吃的東西,以表示對同事的關心,增進同事間的友誼。但是走的時候,才發現我帶的好吃的東西,只有我一個人吃了,其他的基本上都沒動。這時我才意識到,我喜歡吃的他們不一定喜歡。

就是這么浪,怎麼著吧!

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他們喜歡吃我也不一定喜歡。那位拿了十幾個蛋撻的,她自己就吃了八個,她是真的喜歡吃蛋撻。而當那位拿甜點的同事,把甜點遞給我的時候,我猶豫了,因為我不喜歡吃甜點。要不要接呢?接了吧,自己又不喜歡吃。不接吧,同事好心好意,給我帶來的美食居然不接,不給同事面子,有損同事之間的感情。不得已接下甜點,吃兩口意思意思。我估計當我把我認為的美食拿給我同事的時候,他心里跟我現在想的是一樣的。

今天看見朋友圈里一個微商大大發的狀態:一個人會一聲不響地屏蔽你,證明這個人毫不在乎你,你又何必在乎一個根本不在乎你的人看法?

生來便是平凡的命,卻染上了不愿將就的病。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

這不禁讓我想起了小時候,走親戚或在鄰居家吃飯的時候,長輩看到我碗里快空了的時候,就會問:再添一碗吧。我說:不用了,我吃飽了。長輩們準會說:大小伙,吃這么點怎么夠?不由分說,強行拿走我的碗,添的滿滿的??粗菨M滿一碗長輩的愛,我欲哭無淚。在農村剩飯可不是個好孩子,因此我們那一群孩子個個都成了大胃王。在九十年代的時候,家里都還不富裕,飯里沒多少油水,等到上大學,一個個變成了大胖子,我花了五六年的時間,才找到了正確減肥方法,把減到正常體重。

我呵呵一笑,趕緊點了“不看她的朋友圈”和“不讓她看我的朋友圈”。

1 像這種掉價的事,以后盡量少做

想不到長大了還有受這樣的苦。但是,話又說回來,如果吃自助餐的時候,每個人都只帶自己的那一份,然后各吃各的,好像少了一點什么。為了避免這種情況,我一般會只會帶夠自己吃的量,然后分成多份,遞給同事的時候,會先問一下要不要,要的話再給同事,不要的話就自己留著,而不是不管同事要不要就塞給同事。這樣既顯得關心同事,又不會強迫同事吃不喜歡的東西,有不會因為帶的東西太多而產生浪費。

對我來說,分組可見絕對是中國社交軟件發展史上最偉大的功能,沒有之一。

這陣子常和面條姑娘聊天。

但發朋友圈炫給別人看,就不要辜負大家的時間,因為你既然發朋友圈,就希望別人對你點個贊,留個言?;ヂ摼W,什么最值錢?流量啊,粘度呀。因為沒粘度的流量,就等于給別人打工不要工資一樣,活雷鋒。為什么那些互聯網大佬們愿意燒幾個億來免費讓你試用新產品APP,就是希望大家看在不要錢的面子上,“求求你,下載使用我吧?!笨梢娪姓扯鹊牧髁坑卸嘀靛X。因為互聯網時代,流量在哪,投資人的錢就砸在哪。

有人說己所不欲勿施于人,也有人說汝之蜜糖 ,彼之砒霜
。都是告訴我們尊重別人的選擇,才是對別人最大的尊重。不光是吃自助餐,還有父母給孩子買衣服,父母總會以自己的眼光挑選自己喜歡的衣服,而不是孩子喜歡的。強迫不喝酒的同事喝酒…..。我們總是以愛,這么高大尚的名義,強迫別人喜歡自己的選擇。

寫了篇稿件,可不太適合被親友看到,怎么辦?分組可見呀!

我也不知道我們怎么玩到一起的,當初在廣州的時候,其實相處的時間并不多,就一兩個月而已。

我每個月消耗10個G的流量,基本都是被朋友圈那些喊委屈,撒嬌求點贊,炫富的人生贏家等刷屏的,這些都是正常的心理本能需求,希望得到大家關注支持嘛!就好比成年人性本能需求一樣,我們要理解。

好像我們天生不會尊重去別人的選擇
,或許是因為我們小的時候,自己的選擇就沒有被尊重過吧。

被老板罵感到委屈想要傾訴,又怕父母看見會擔心,分組可見呀!

可能是有的人終其一生只適合做路人甲,而有的人,短暫的相處,就好像認識了好久一樣。

林子大了什么人都有,刷屏也不可避免。但在微信上,有一件煩惱的事,我相信大家都會遇到,經常會收到朋友群發的微信信息,打個招呼,送個祝福也情有可原,關鍵99%是廣告。那天,我實在受不了這種low逼行為,給對方發了條信息——像你這種沒有信用背書的推廣,靠群發有個毛用。

我想是因為我們忘記了盡管我們親密無間,彼此關心,但我依舊是我,你依舊是你。

和相親對象交談甚歡,心里歡喜卻不好意思讓對方知道,分組可見呀!

面條屬于后者。

如果你們彼此不熟悉,別人有什么理由把錢交給一個陌生人,這不是侮辱智商嘛;如果你們是好朋友,一般你堅持發朋友圈,大家應該會看到,或多或少了解了你做什么的,有需要自然會聯系你。

無戒365挑戰營 第1天

發了薪水買個新玩意,又擔心有玻璃心會認為自己在秀曬炫,怎么辦?

她比我大幾歲,已經結婚了,有一個很可愛的兒子。

所以,像這種掉價的事,以后盡量少做。

分!組!可!見!呀!

但是她想和她先生離婚,他們之間沒有任何共同語言,簡稱,沒話說。

2 誰在朋友圈不是個賣

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她家人強烈反對。

去年在韓國免稅店,發現國內很多人在做微商,到韓國進貨,從事海外代購生意。下飛機你會發現,很多人都是兩個大行李箱,不了解的人還以為是旅游度假的,實質一下飛機打開箱子全是奢侈品,然后在機場分銷給二級商。和一位代購朋友聊后發現,做奢侈品代購太TM賺了,你想不到的利潤,以及護照的價值,類似超市會員卡。別人在發朋友圈,賺的是差價。這群年輕人,一年賺個百八十萬,那個羨慕啊,嫉妒??!

為人放蕩

苦惱的時候,她跟我說了好多。

可話又說回來,誰在朋友圈不是個賣!

說真的,屏蔽某些人,是怕哪天管不住這張臭嘴,真去罵他一頓。

因為有小孩,所以抉擇起來很難,但是將就過下去,又很痛苦。

只是在你發朋友圈的時候,文字帶點誠意好不好?發代購產品的照片,麻煩用真實的照片代替海報好不好?我最不能容忍的是,遠的不說,近的電影羞羞的鐵拳,被朋友圈刷屏了,一群人發同一張圖片,同一段雞湯。天天轉發一堆復制粘貼的硬廣雞湯文字,這種刷屏不僅毫無任何信用背書可言,當幾乎朋友圈都做了這事,你就不用去折騰,真的。

做微商廣告的,刷屏一刷十來條,從別人那偷來的圖片都糊成馬賽克了,找找原圖會累死嘛?

而我知道她焦慮的事情遠不止這些,還有很多,沒有人理解她,還真有點擔心她壓垮了身體。

還有人一天發了十幾條同樣的信息,表明這種人對朋友圈其他人的時間不尊重,導致自己錯過了很多好朋友發的重要信息。留著TA是在玷污自己的朋友圈環境,此時不拉黑,更待何時!

復制粘貼的文案真的好low知道么?而且昨天那個賣保險和美體內衣的兩位大姐早就用過了!

基本上我都在傾聽。

從另一個角度來說,是TA拉黑了自己。

女孩子愛自拍這能理解,可抵制樂天、明星出軌、路上堵車和你的美貌有什么關系?點開朋友圈都是平眉美瞳小V臉,半夜突然看到也很驚悚的!

她決定不將就。

我在朋友圈里,經常會看到白富美女孩炫富,雖然我也不欣賞炫富之人,仇富心理人人都有,這也是人的本性。但有時也要替她們鳴不平,朋友圈在迪拜,背景是帆船酒店,趴在保時捷的車上,穿著比基尼發美美的自拍,沒毛病呀。炫美炫富也是她們的資本,關鍵人家沒有P圖,很真實。

最怕遇到出去旅游的,一套九宮格就占了半個屏幕,九宮格還算好的,最怕遇見一個接著一個發小視頻的,鴨在水里游,人在地上走,要問我在哪,小視頻里蕩清波!

雖然,我覺得很多事情都是有因才有果的,但是她選擇不將就過下去,我還是很支持的。

像我們這種經濟適用男,晚上加班,自己工作已經夠苦逼了,下班路上刷微博,跳出來這些能讓人流口水的美女圖片,至少看著賞心悅目,緩解疲勞。就像我們在高速上長途開車,突然看到前方大大的戶外廣告時,多希望是范冰冰女神,而不是董明珠大姐呀!

對于微信1000多好友的我來說,如果所有人的狀態對我都是可見的,按這個刷法,手指都得磨出火星了!

但是我希望我們的每個選擇都是慎之又慎重,雖然不管怎樣,對小孩都是一種傷害。

在朋友圈,朋友分享我公眾號里的原創文章的時候,轉發時一定會寫一段自己的觀點和態度,我看到都會留言,點贊。因為我就愿意和他交流,因為這不僅讓我感受到對方的心跳,也體現了我們的思維在不在同一個緯度上,共同成長。同時,我也會給有調性的作者文章寫留言,點贊賞,也是對他們創作時間上的尊重。這些細節,無不在為自己的人格加持,信用背書加分。

有人會說,不管怎樣,你一聲不響地屏蔽我,是對我的不尊重。

很多人說,為了小孩,沒辦法,忍著點。

所以,如果你發朋友圈時,請帶著誠意,分享真實照片,寫出水平,因為,請不要辜負別人的時間。

拜托,屏蔽才是對你最后的體貼好嗎?

可是,就因為有小孩,才更不要將就。

3 跟牛逼的人學習,才能快速成長

如果不是看在你是我的老同學/同學的愛人/同事的愛人/隔壁老王家二小子的女朋友的高中同學的份兒上,誰愿意讓一個每天發的不是微商廣告,就是各種轉來的毒雞湯的所謂“好友”,在自己的通訊錄里躺尸?

如果是我有小孩,我不愿意他看到父母之間不融洽的氛圍。

我本人除了在各個平臺分享我寫原創文章外,也留意到朋友圈里的一些大咖朋友,在千聊直播平臺講課,有的一節課便宜到9.9元,幾萬到幾十萬的人購課學習,這是傳統教學望塵莫及的。起初覺得教別人成長還要收費,把教育和商業聯系起來,總覺得那個啥。

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沒辦法都是借口,搪塞自己的理由而已,因為將就而捆綁自己的一生,才是愚蠢的行為。

但轉念一想,又特別理解這種方式的初衷?;ヂ摼W時代的信息太過繁雜,用戶需要花大量的時間搜索,才能得到那些比較有價值的內容。如果有人提供這樣的服務,把知識整理成規范、專業的系統知識體系供他們學習,大家是樂意接受的。

唔好意思,屏蔽你

很多人就是這樣,不僅自己喜歡將就,還喜歡勸別人將就。

我也會遇到很多讀者,在后臺留言說,TA現在的職場特別焦慮、迷茫,根本賺不到錢,未來沒有太大的可能性??吹侥銓懙穆殘龊蛣摌I方面成功的經驗文章和生活態度給了TA很大啟發和鼓勵,能咨詢你么?有我個人微信的朋友,直接發文、語音、視頻等等,有時我工作太忙,周末見朋友時就直接關機。

又有人說了,發廣告和刷屏的是很煩人??墒怯械娜?,我真心拿他當做朋友,他卻屏蔽了我,這才是最難受的。

人就這一輩子,活給誰看呢?

如果你微信回復TA沒時間吧,傷了別人的心,人家好不容易在茫茫人海中有緣遇到你,對吧?你說可以聊聊,將是巨大的時間消耗,不用做其他事情了。所以我特別理解開直播間,在直播平臺互動問答做法,比較高效。而且有的一節課才幾塊錢,能咨詢到大咖,解決你最根本的問題,絕對物超所值。

你拿他當朋友,他卻不拿你當朋友,只有兩個原因。

隨著自己咨詢量越來越多,目前籌劃的企業管理咨詢公司也將在年底前落地,我們將以更大的格局和眼界,提供優質的咨詢服務,一對一的幫助我的讀者,在大部分人中脫穎而出,快速成長。

要么在他心里你有些地方讓他不舒服了,要么他自己本身就是個傻x。

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其實在任何行業,只要是涉及到教育咨詢,有求知訴求的,都是應該付費的,因為本質上就是用錢換專業知識服務。但是大家認可對產品付費,卻不太愿意接受對知識服務付費,還停留在空手套白狼的小農階級思想。

我在跟朋友合作創業時,曾被一位老朋友屏蔽過,印象極深。

其實在我老媽他們那個年代,大多數都是將就著過的。

如果不花錢能咨詢到真正有價值的信息,那度娘上什么都有,關鍵是沒有私人訂制,其實不適合你的知識,再多的信息對你來說都是多余,最重要的造成大量的時間消耗。

那是位女客戶,和愛人共同經營公司,身價過億。

很多夫妻在婚前并沒有多大了解,但是卻還是可以相濡以沫的過一生,比如,我的老爸和老媽。

4 圈子不同,更要強融

我自認與她關系不錯。有一天,我突然看見她的朋友圈里發了一條狀態,大意是先生對她冷淡,生活沒有趣味,不知該干些什么。

這是很尋常的,也是很難能可貴的。

關注我的朋友都知道,我在文章里提到過,能用錢解決的事,就別浪費時間。以前,我是一直這么做的;現在,我越來越相信這句話了。不是因為懶,而是我認為把時間花在做更高效的事上,是對的。

我腦子一抽,給她留言,說了一些女性的情感生活的建議。傻傻等著大姐回復時,突然發現:她將朋友圈對我不可見了。

我以前總說,以后找男朋友一定要找老爸那樣的,我喜歡老爸老媽這樣的恩愛夫妻。

接下來的兩個月,平時我在上海,周末會游走在各個城市,時間對我來說,精確到小時,在這個過程中,自然也會遇到一些職場大咖。以前,沒夠話語權的時候,發個微信請一些牛人喝個咖啡吃個飯,要么石沉大海,要么很久回復你一句,沒時間啊。

心里是有些不舒服的,可她作為我的創業資源,我不能不反思哪里出了問題。

然而,發現,時代的不同很多東西也跟著改變。

講真,求人的時候看起來自己真的很low逼!

第一,我們雖然很熟,但作為有工作往來的人,我不該擅自介入她的家庭生活,尤其在我還需要跟她打好關系這種敏感的狀態下。

所以,某些時候,我是很悲觀的。

如今想想,也挺容易理解別人的。其實,真不要怪他們傲慢,一是他們真的沒有時間,二是階層不對等,別人沒有這個必要,為你這點破事浪費時間,他們有他們的圈子。唯一的辦法,就是讓自己努力學習新知識,快速成長,變得有資源有價值,適應社會。

第二,我作為一個20歲出頭的小楞頭,突然去當一位40多歲成熟女性的知心姐姐,評價她的婚姻生活,確實不太合適。

去年過年的時候,家里面給老姐介紹對象,總是希望能夠盡快確定下來。

記住,有時圈子不同,更要強融。

她感到不舒服,又不好刪除我。她選擇屏蔽,已經是最禮貌的方式,并且讓我明白,我已經靠的太近了。

我看不過去,跟老媽分析。也許在他們那個年代,吵架吵得再兇,也不會想到離婚,仍然會將就著過下去。但是在現在這個時代,很多夫妻一吵架就會想到離婚,然后沒辦法過下去。

到你有價值的那一天,你再約他們和你一起喝咖啡,就不會覺得你在辜負他們的時間,而是一件很逼格的約談,也是一件讓他們心甘情愿的將這份時間,當做生命去珍惜的事。

所以,能夠多了解一下,總好過后知后覺。

而我一直相信,對別人時間的尊重,就是對別人最大的尊重。

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不將就,才是對自己最大的尊重。

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so what?

婚姻里,不是誰都輸得起,沒必要拿自己的幸福去做賭注。

讀我寫的文章,不會辜負你的時間

換一個角度來說,

可惜,很多時候,我的想法并沒有那么重要。

那些沒有屏蔽你的人,就一定是真正的朋友嗎?

匆忙的逼迫,選擇一個將就的伴侶,是一件很恐怖的事情。

有個姑娘失戀以后怕睹物思人,把朋友圈所有跟前男友有關狀態都刪掉了。

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后來她有了新歡,有好事者把她和ex的照片發給了新男友,可她怎么也想不出那個藏朋友圈里的小人是誰。

還有個妹子發現高中時處處比自己強的女同學,畢業后居然嫁給了一個家暴男,經常在朋友圈發些自怨自艾的狀態。

村上春樹說,不管全世界所有人怎么說,我都認為自己的感受才是正確的。無論別人怎么看,我絕對不打亂自己的節奏。喜歡的事情自然可以堅持,不喜歡怎么也長久不了。

于是她經常留言鼓勵女同學:親愛的別多想哦,你老公還是很愛你的。

喜歡做一件事是這樣,喜歡一個人也是如此,開心也好,不開心也好,自己的感受才是正確的。

她的同學拿她當好姐妹,卻不知在好姐妹的努力下她早已成了別人茶余飯后的談資。

所以很多時候,我表現得總有點憤世嫉俗,看不得身邊親近的人去將就自己,尤其是對待終身大事。

永遠別小瞧人性的黑暗,屏蔽你的人起碼對你是誠實的,不是么?

比如,相親。

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不是說相親找不到真愛,而是因為它的目標性,功利性太強讓人無感。

人性??!

但是有人會說,年紀到了,即使你不想找對象,家人也會催你,家人不催你,別人也會說閑話。

微信引起的種種爭議,正是由于很多人忘了一件事:朋友圈也是江湖。

滿世界都在談戀愛,只有你還是單身汪一只,同學的兒子都可以打醬油了,算了,還是找個人將就一下吧,好歹老有所依。

這個江湖的規矩有一條就是:每個人都可以在盡量不干涉他人的前提下,獲得最大的自由。

某些時候,好像什么都可以將就了。

你大可以說,我的朋友圈,我發什么愛發什么,這是我的自由。

吃的,用的將就一下,能接受,可是戀愛啊,婚姻啊為什么也要將就。

而我,愛屏蔽誰就屏蔽誰,與你何干?

這不是在標榜我有多高尚,而是覺得,喜歡就是喜歡,不喜歡早晚會散伙,將就不來的,別人愛咋說就咋說。

《何以笙簫默》里說,如果世界上曾經有那個人出現過,其他人都會變成將就,而我,不愿意將就。

雖然,這句話我到現在還覺得有點矯情,但是還是覺得有道理的。

沒有碰到那個不將就的人,我情愿做一只單身汪,但是絕不會寂寞。

泰戈爾說,不要著急,最好的總在不經意間出現,而我們能做的就是懷揣著對愛的堅持與向往,好好生活。

我這么可愛,肯定要好好善待自己的。

不將就,才是對自己最大的尊重。

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